ALS (Lou Gehrig's Disease)

I’m tired, I think being a believer these days makes things harder. Trying to be good is being taken for granted, loving deeply is also not a good idea. I love a girl deeply but we broke up. She is super nice and lovely, but when she get mad she do and say things that hurted me a lot. The way she regulate her emotions was too much harsh towards me, I seek to be close during argument. She seek to block me, close her phone. Leave me in void. Now even though I love her but I wish I never met with her, exactly as she wished she never met me. I throw myself in a small town closer to her in distance so I can meet her more often, she said I’m not sincere because I mentioned that, she asked me what to do in the new year, and I said I don’t know, I just moved on recently, I needed to do things back in the other city where I lived, but it seems I have to feel the pain of guilt if I want to manage things in my life too. For her I’m not a leader, uncertain and don’t give clarity. As much as I want to be with her but as much as I can’t just keep losing myself more. In that last call she said i have to decide faster, because if I won’t be with her she want to find cheap flights and travel. (Knowing that we agreed that non of us travel alone), she didn’t understand that I needed some days to say what’s the plan, and I got mad that because it’s always the case during argument she do the opposite of what we agreed on, so my mind without thinking said let’s end it here. She closed the call on my face as she usually do, then I call her again and I found out that, I’m chasing someone who don’t value my love. Finding new job and relocating and the energy I put to show her that I want her went to the trash. That time I got many work offers and I decided to get to the one closer to her, even though I know I’m putting myself in an empty space that has no people. I blindly go there for her, and she wants to go to further city. And I just needed some months to find a bigger house so later I can make a family. I showed her pure love, maybe I couldn’t do as much others do but with the power and energy I have I did. I do love her, and I know I put myself in this and i have to be responsible which I’m responsible of it now, but I swear by the name of God, if in any case she can be judged by God, I would not say no. Because despite of all the times she pushed me away I still came to her, always, not because I’m desperate, but because I valued my connection with her, I wanted to grow up and let her grow as well. All I know that she lost her spark because of me, she got mad and said I’m waste of time. Sometimes threaten me indirectly, and I kept giving and giving time and energy because I know she deserves it, she is really nice person. But trying to put more for her is like watering the sand that will never give you plants 🌱. I’m now man with full time job and I wanted to settle down, I still don’t know why god wanted me to meet her? To say I don’t want to be in a relationship anymore. If in these two years I focus on goals it will be way better for me that chasing the wrong person. If she will ever read this, and she is happy now I wish I’m happier than her, if there is a way at any cost I could do to remove her from my heart I will do it, because she didn’t value me, my effort and my love. Sometimes I feel sad for her and I say I won’t text her or try to get her back because she might be able to be happy without me, but meanwhile I say I should be sad for myself that I went to a new place for her and that dicsion cant be undone, I lost my friends and the people I know here to get closer to her and just to be with her. Deep inside me I’m worried about her if she is okay or not, but meanwhile, I know the best revenge is to remove her fully from my heart as she never was there. Why, is because she didn’t only leave me but left words that day and night make me cry like a kid. She even called me a woman because I cry. There were a lot of red flags, but I ignored it. At the beginning of the relationship she told me something I forgot how to write it but it means something like if you will be dating someone else she might really break you down and make you feel worse. She kept calling me liar, brining all her traumas into me and I still showed her that I love her and I still now love her but I’m super mad at her and I need some help and within me to find a clousre and also sadly because I was planning to marry her next year, her mom als liked me. But she was not fine. I never regret anything in my life, but I would be happier if I didn’t feel this pain, and I ask God to let her know what she lost. But I know her she doesnot care, I bet she have no emotions, she told me she can easily forget me. I was just humiliated by her. I tried to contain her but she never really contained me when I’m tired and sad, especially when the problem is between me and her, she just go. And I don’t want this life anymore, and once I reached this stage and I told her that how much I get tired from all that, she told me if I die I’m coward. Maybe she doesnot know but she have maninpulative behaviour. And guess what, I bet she is meeting new dudes now. I know it’s going to hurt me so much, but yes I know if we love someone we should forgive them and wish them the best but I’m too much hurt that I wish she feel the same pain that I’m feeling now. I wish she become emotional one day and cry for everything she did to me.

What Is ALS?

Amyotrophic Lateral Sclerosis (ALS) is a progressive neurodegenerative disease that attacks nerve cells controlling voluntary muscles. It can lead to muscle weakness and loss of function over time. As of right now there is no cure. Thankfully there are treatments that can help manage symptoms, improve quality of life, and extend survival through medications, physical and occupational therapy, breathing support, and assistive devices.

Awareness About Rare Diseases

I have a couple young women that I am friends with on The Mighty and YouTube who have rare diseases like ALS and Mitochondrial Disease. They fight daily to get the medications and IV infusions paid for that they need to breathe properly and reduce their muscle weakness and fatigue. Not only that, but I also know that most insurance companies won’t always cover the cost of therapies for them either. This is really sad because then the quality of their lives can’t improve, which is why I believe we need to pray for and be their friend.

Het voelt alsof iets kapot is. Alsof je niet meer functioneert zoals je zou moeten. Niet zoals de andere mensen. De gemiddelde persoon wordt wakker met een soort vanzelfsprekende energie. Hun hoofd en lichaam lijken op elkaar afgestemd, alsof er vanbinnen een systeem is dat 's nachts wordt opgeladen en klaar is om weer te draaien. Ze beginnen hun dag, doen wat ze moeten doen, en sluiten die uiteindelijk weer af door rustig in slaap te vallen. Alles lijkt gewoon te verlopen, zonder al te veel haperingen.

maar als een persoon met depressie leef ik anders. Je opent je ogen en meteen hangt dezelfde lege, zware gevoel weer op je borst en in je hoofd. Het is alsof je nooit echt geslapen hebt, alsof je alleen fysiek hebt gerust, maar mentaal nog steeds uitgeput bent. Elke dag begint met een soberheid die als een contante druk op je hersenen ligt een gevoel dat er dag en nacht is, zonder pauze.

je komt je bed niet uit hoe graag ik dat ook wilt. De energie voor dat heb ik niet. Vooral dat het nu zomervakantie is. Me ouders die binnen komen kijken of ik al wakker ben want het is al 4 uur in de middag. Ze vragen of ik iets wil eten maar heb eigenlijk helemaal geen trek in eten. Je zit uren op je telefoon te scrollen en krijgt het te benauwd om de hele dag in je bed te liggen.

uiteindelijk heb ik een beetje energie gekregen om even een blokje te gaan wandelen buiten. Ik trek me kleding aan en ga uit huis. Ik ben aan de einde van me straat en krijg het steeds meer en meer benauwd. Ik voel me hart steeds harder en harder kloppen. En het voelt alsof iedereen me aanstaart. Je probeert het te vermijden maar iets in je zegt dat het maar beter is om gewoon naar huis te gaan en veilig in je bed te gaan liggen.

de angst die ik heb lijkt nooit te stoppen. Ik wil ook gewoon alleen naar buiten kunnen om even frisse lucht te gaan nemen. Ik wil ook gewoon even wat eten halen bij de supermarkt als ik zin heb in wat lekkers. Ik wil ook durven om sociaal te zijn en een baan te gaan vinden zodat ik mijn eigen geld verdien. Ik ben al 17 dan hoor ik al te gaan werken. Maar ik ben anders dan de anderen. Ik wil net als de andere zijn. Die het wel durven.

en dan komt de avond. Voor veel mensen is dat een fijn moment, een ontspannen afsluiting van je dag. Maar voor mij is dat vaak de pijnlijkste gedeelte. De gedachtes dwalen door me hoofd heen alsof er nooit een einde aan komt. En als je je ogen een maal hebt gesloten ben je opgesloten met al je gedachten die je de hele dag hebt proberen te ontwijken. Hoewel dat allemaal als een zware steen voelt, is dat niet eens het ergste van je dag: " het begint morgen allemaal weer opnieuw ". En dat telkens weer opnieuw.

ik vind het woord " depressie " altijd een moeilijk woord om uit te spreken. Niet alleen omdat het zwaar op je tong ligt, maar ook omdat het meteen een gevoel van stilte en ongemak oproept. Het is alsof je iets uitspreekt wat eigenlijk onuitgesproken hoort te blijven. Het blijft een vaag en ongrijpbaar iets in je hoofd.

Als je elke avond weer denkt: " morgen begint het allemaal weer opnieuw" , dan verlang je naar verandering. Maar wanneer je diep in een depressie zit, lijkt die verandering onmogelijk. Dus je gaat op zoek naar een andere oplossing. Zo word er vaak aan een permanente oplossing gedacht. " zelfdoding ".

vele mensen kiezen hiervoor, niet van egoïsme maar uit wanhoop. Dat De gedachten van " elke dag weer opnieuw " erger is dan de dood. want voor vele mensen is die extra dag erbij ondragelijk. De gedachten dat " zelfdoding " de enige oplossing is voelt als een brok in me keel.

Want Ik wil eigenlijk helemaal niet dood maar ik wil dat deze oneindige pijn stopt wat niet blijkt te stoppen. Ik ben vaak op het punt gekomen dat ik die extra dag te ondragelijk vond en toch probeerde om er een einde aan te maken. Maar ik ben hier nog steeds naar al de keren, waar ik met tranen op de grond lag na het inslikken van die pillen. Nog steeds met alle pijn en alle gedachtes.

toch probeer ik telkens dag en nacht een kleine reden te hebben om nog steeds deze depressie te verslaan. Mijn familie, mijn vader en moeder die telkens kapot gingen toen ze er achter kwamen dat hun kleine meisje het leven niet meer zag zitten of dat ik daar lag op de grond en de grond onder hun voeten instortte.

ik kan me niet voorstellen dat mijn ouders zonder hun jongste dochter moeten leven. Dat mijn zus zonder haar enige zusje moet leven. Mijn kat die voor mij deur staat en blijft miauwen tot dat ik mijn deur open doe. Maar die deur blijft dicht. Me ouders die in mij kamer komen en denken of het hun schuld was of wat ze niet hebben kunnen zien.

maar wat heeft het nou opgeleverd? Die pijn is niet weg en blijft voor eeuwig. Die pijn blijft niet alleen bij mij maar ook voor me bijstaande. Ze hebben hun vriendin, zusje, dochter, nichtje, kleindochter, nicht verloren. En waar ben ik? Aan het branden in de hel levenslang. dus is het het waard om je leven op te offeren door de pijn die je denkt niet te kunnen verdragen?

Want Allah ( swt ) zegt in de quran: " Allah belast geen ziel boven haar vermogen ". ( koran, 2:286 ).

Dit betekent dat je als mens nooit een beproeving krijgt die jij niet aan kan. Dat geldt voor zowel moslims als andersgelovigen. We moeten wel snappen dat Allah het in deze aya niet heeft over de beproevingen van het leven. Zoals bijvoorbeeld een infectie die je krijgt en waar je aan sterft. Want ook dat is een belasting boven je vermogen.

Uit de context van de aya is duidelijk dat Allah het heeft over belasting in de vorm van verantwoordelijkheden. Het gaat over je vermogen om het woord van Allah hoog te houden. Allah vraagt ons bijvoorbeeld: wees eerlijk, wees bescheiden, wees goed voor jezelf en anderen. Dit zijn de verantwoordelijkheden die Allah ons heeft gegeven en die bij niemand buiten zijn of haar vermogen liggen.

#grieving#Sports fan#texting him the morning he passed away. Sports teams, scores, etc. He lived in another part of Oregon. Hadn't seen each other in many years.

Few years ago he bought me a PINK fishing pole 🎣 cuz a friend had taught me how to fish. Being a 21 yr breast cancer survivor represents the PINK. At some point I explained to him that my fishing buddy now has ALS and can no longer do many things. Asked him if I could donate to American Cancer Society anonymously to a girl with CANCER and he was ok with it. We both wanted someone w cancer to have something positive.